TOR
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És ki nősül?
- Az anyósomat vette el a Jóisten.

PÁNIK ÉS KONDENZCSÍK
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... _ Ó, A F...!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor  újból megszólal a kapitány.
- Elnézésüket kérem, de magamra borítottam a kávémat. Látniuk kéne a nadrtágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek+ a hátulját!

TIPIKUS NŐI FIFIKA
Egy nő kifog egy aranyhalat, majd a hal elkezd neki könyörögni, hogy dobja vissza, teljesíti 3 kívánságát. A nő kicsit habozik, majd visszadobja a halat. Kibukik a hal a vízből, s azt mondja:
- Ja, bocs elfelejtettem mondani, hogy amit magadnak kívánsz, annak a férjed a tízszeresét kapja vissza...
Gobdolkodik a nő, majd megszólal:
- Én szeretnék lenni a világ legszebb nője!
- Tisztában vagy azzal, hogy ezáltal a férjed is Adonisszá teszed?- kérdi a hal.
- Nem baj, ha én vagyok a világ legszebb nője, és ő a világ legszebb férfije, akkor csakis 1másba szerethetünk bele.
Csiribú-ciribá..ő a világ legszebb nője.
- A második kívánságom az, hogy én szeretnék lenni a világ leggazdagabb nője is.
- De tisztában vagy azzal, hogy a férjed a világ leggazdagabb embere lesz?
- Nem baj, ami az enyém, az az övé is, ami az övé, az az enyém is!
Csiribú-csiribá...ő a világ leggazdagabb nője.
- És mi az utolsó kívánságod?- kérdi a hal.
- Szeretnék 1 enyhe szívrohamot...

SZIGORÚ SZABÁLYOK SZERINT
Aggastyán nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló, a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű Lenne 3 kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain bike- ra gondoltunk.. Második kérdés: mi az négy kereke van, meg motorja is, meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az szárnya van, motorja, keozinnal m1 és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde- ra gondoltunk... Sajnos nem nyert,majd legközelebb.
- Elnézést, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Ki az? Utca sarkon áll, és pénzért árulja magát?
- hát k..va!
- Nem, rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam.

Egy asszony a másiknak:
- Levente elveszi a lányom.
- Hiszen utoljára azt mondtad, hogy utálod.
- Igen. Most pedig az anyósa leszek!

- Mi a különbség az anyós és a laposelem között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

A vő felhívja az apósát, beszélgetnek mindenről, egyszer csak megkérdezi a
vő, hogy hogy van az anyósa?
- De fiam, hisz már két éve meghalt.
- Tudom, de hisz olyan jó hallani

Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik elviszi az anyóst

- Mikor jó félszemmel nézni az anyósra?
- Amikor meghúzom a ravaszt

Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyád

Egy anyósnak van három veje. Megszeretné tudni, hogy melyik szereti őt a
legjobban, ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer
csak fogja magát és beugrik a kútba. A vő sem rest, utána ugrik, és
kimenti. Másnap a házának az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjén
egy felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod!" Még egy
összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst
kimenti. Másnap az udvaron egy vadiúj Trabantot lát, szélvédőjén
felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod!" A harmadik vő is
meghívást kap, de ő elgondolkodik: Az első kapott egy Daciat, a második
egy Trabantot, nekem már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjén felirat: "Jó tett
helyébe jót várj. Apósod!"

Szomszéd, adna nekem 2-3 vödör vizet?
- Minek az magának, ott a kútja?!!
- Igen, de beleesett az anyósom, és még kilátszik a szája

A temetkezési vállalatnál :
- Meghalt az anyósom!
- Részvétem, uram! És mit szeretne, hamvasztást vagy elföldelést?
- Biztosra akarok menni! Mindkettőt!

- Miért nézi olyan bánatosan azt az almafát kedves szomszéd?
- Szomorú történet jut róla az eszembe: most egy éve erre akasztotta föl
magát az anyósom.
- Nem adna nekem egy oltóágat belőle?

Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni. Mikor
hazaér Szerjózsa az
anyós rögtön belekezd :
- Szerjózsa! Intézd el, hogy a Kreml falába temessenek!
- Drága mama! Oda csak híres embereket temetnek. Nem lehet.
- Na, Szerjózsa intézd már el!
Így megy ez egy héten át, mikor egyik nap berobban az ajtón Szerjózsa,
anyósa nyakába ugrik :
- Mama! Sikerült! A jövő héten lesz a temetés!!!

Egy nő lóg a tizedik emeleti erkély peremén, tíz körömmel kapaszkodik a
betonszegélybe. Közben az erkélyről egy férfi kétkilós kalapáccsal püföli
az ujjait. A járókelők döbbenten kiabálnak :
- Mit csinál szegény asszonnyal?! Mindjárt leesik!
A férfi lekiabál nekik :
- Ez itt az anyósom.
Mire a járókelők :
- Na, hogy kapaszkodik a rohadék!

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

A vő mondja az anyósnak :
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

Az anyós haldoklik, a rokonok körbeállják.
Panaszkodik az anyós :
- Jaj, jaj, de rosszul vagyok! Jaj meghalok! Jaj meghalok!
Nini, a plafonon meg egy pók van!
Mire az egyik rokon megszólal :
- De mama! Egyszerre csak egy dologra figyeljen!!!

Két férj beszélget. Az egyik boldogan mosolyogva:
- Az én anyósom egy angyal.
A másik lógó orral:
- Az enyém még él.

- Hogyan lehet az anyóst, halála után is megdolgoztatni?
- Elhamvasztod, beletöltöd egy homokórába, és mutassa az időt!

A baljós anyós, az, az a fajta, akit hasra fektetve szoktak eltemetni,
hogy a feltámadásnál, még véletlenül sem felfelé kezdje az ásást ! Sőt,
még egy nagy követ is kap síremlék gyanánt, hogy ha véletlenül megtalálja
a helyes irányt, akkor se tudja kiásni magát !