>- Mi az abszolút nem mindegy?
>- Helyet cserélni vagy csehet herélni.
>
>
>- Ki az abszolút öreg?
>- Akinek, ha beíratkozik az esti iskolába, nem kell történelmet tanulnia.
>
>
>Ki az abszolút optimista?
>- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.
>
>
>
>- Ki az abszolút paraszt?
>- Aki csak a fokhagymás nápolyit szereti!
>
>
>- Ki az abszolút optimista?
>- Aki a feleségét a szupermarket előtt járó motorral várja.
>
>
>- Ki az abszolút hülye?
>- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
>
>
>-Ki az abszolút csúnya?
>- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
>
>
>- Ki az abszolút csúnya?
>- Akit kiskorában csúzlival etettek.
>
>- Ki az abszolút peches?
>- Aki magába roskad és mellé esik.
>
>
>- Ki az abszolút előzékeny?
>- Aki a WC ajtón kifelé is kopogtat.
>
>
>Szőke nős viccek:
>
>- Mi az? Szőke nő hajában barna csík?
>- Reménysugár!.......
>
>
>- Gondolkodom, tehát vagyok. - mondta a szőke nő és eltűnt....
>
>
>- Mit csinál a szőke nő a Nagy alakításnál?
>- Levágatja a haját.
>
>
>
>
>- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban már a nyakáig ér a víz?
>-???
>- Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen a víz!
>
>
>- Mit csinál a szőke nő, mikor a tanár letörli a táblát?
>- Kiradírozza, amit írt a füzetébe.
>
>
>
>
>Két szőke beszélget:
>- Képzeld!!! Elutaztam Kínába, bementem egy templomba, ott éppen esküvő volt, és rizst dobáltak.
>- Képzeld!!! Én pedig Mexikóba utaztam, láttam egy csomó kaktuszt, úgyhogy nagy ívben kikerültem a templomot...
>
>
>A szőke nőt bezárják 3 golyóval egy szobába, mit csinál velük?
>- Az egyiket elhagya, a másikat elrontja, a harmadiknak letöri a sarkát!
>
>
>- Mi az? Egy folyosó végén két ajtó.
>- Labirintus a szőke nőnek.
>
>
>
>
>A szőke nő elmegy a fodrászhoz és amikor sorra kerül, szigorúan rászól a fodrászra:
>- Akármi is történik, ne vegye ki a füllhallgatót a fülemből!
>- Értem, hölgyem- válaszolta a fodrásznő és elkezdte a munkát. Akárhogy próbálkozott, a füllhallgató mindig a keze útjában volt. Elhatározta, hogy leveszi. Így is tett... kihúzta a füléből és gyorsan levágta a haját. A szőke nő elterült a padlón és meghalt. A fodrászt érdekelte, hogy miért is volt olyan fontos az a zene, majd belehallgatott a cd-lejátszó hallgatójába:
>- Kilégzés...Belégzés...Kilégzés...Belégzés!!!
>
>
>- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
>- Arra, hogy a elinduljon a mozgólépcső.
>
>iskolás viccek:
>
>-Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
>- Majd bemegyek, és elintezem a dolgot.
>- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
>
>
>
>
>Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
>- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
>- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
>
>
>Fizika órán feleltet a tanárnő, mindenki lapít.
>- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az Ampermérőt!
>Mire Pistike:
>- Tanárnő, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanárnő... Kérem ismerjék meg egymást.
>
>
>Az egyetem professzora vidéki kiszállásáról hazatérőben kéri a gépkocsivezetőjét, álljon meg a csárda előtt, mert nagyon fázik. (elromlott a kocsiban a fűtés) Udvariasan beinvitálja a sofőrt is, aki nevetve hárítja el a meghívást.
>- Hja, kedves professzor úr, egyetemet lehet részegen vezetni, de kocsit nem!
>
>
>Az iskolában olyan mondatot kell mondani amiben benne vannak azok a szavak, hogy MENNYI, ENNYI, ANNYI. Pistike megszólal:
>- Tanár néni, én tudom!
>- Mondjad Pistike!
>- Mikor anyukámék nem voltak otthon, gondoltam, hogy ki kéne MENNYI a disznóknak ENNYI ANNYI.
>
>
>
>
>Pistike hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
>- Mit kaptál a suliban?
>- Egy piros pontot és egy feketét.
>- Tessék, itt egy 100-as.
>Találkozik az apjával:
>- Mi volt az iskolában?
>- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
>- Tessék, adok egy 50-est.
>Találkozik a nagyival is.
>- Kaptál valamit az iskolában?
>- Egy fekete és egy piros pontot.
>- Miért kaptál feketét?
>- Mert beírtam egy pirosat!
>
>
>Pisti megkérdezi a némettanárnőt:
>- Tanár néni, hogy mondják németül azt, hogy hülye?
>- Miért kérdezed?
>- Mert a mai meccset német bíró vezeti.
>
>
>- Hogy tetszett az új prof. előadása?
>- Olyan volt, mint Nagy Károly kardja.
>- ???
>- Hosszú és lapos...
>
>
>- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
>- Helyvektor - kiáltja Pistike.
>- Bázisvektor - mondja Gézuka.
>- Móricka, te is mondjál egy vektort!
>- Hát, a konvektor...
>
>
>
>
>Tanítónéni az elsősnek:
>- Hogy hívnak kisfiam?
>Mire a tanuló agresszíven:
>- Pistikee!
>Tanítónéni mérgesen:
>- Mondd szépen!
>Erre Pistike újra agresszíven:
>- Széppeen!
>
>
>anyós viccek:
>
>
>
>A vő az anyósnak:
>- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
>- Mé' milyen?
>- Vény.
>
>
>- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
>- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
>
>
>
>
>Két házasember beszélget:
>- Hallom, az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?
>- A követ kivették, de az epéje sajnos a régi.
>
>
>
>
>Két férfi áll egymás mellett, két szomszédos sír előtt. Megszólal az egyik:
>- Asszony?
>- Nem, anyós!
>- Az se rossz!
>
>
>A férfiak számára három nő létezik: feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
>
>Két barát beszélget:
>- Miért vagy így elekeresedve?
>- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
>
>
>
>
>Szakad az eső, dörög, villámlik. Csöngetnek.
>- Jajj, anyuka! Maga az? Miért áll kint az esőn? Miért nem megy haza?!
>
>
>
>
>- Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?
>- Hogy halandó.
>
>
>
>
>- Hol a legjobb látni az anyóst?
>- Rácsok mögött.
>
>
>
>
>- Mi a bigámia legnagyobb büntetése?
>- Két anyós.